Отправлено: 13.06.07 21:11. Заголовок: И снова ржал....

в данном случае просто как конь http://gl-notes.livejournal.com/1107502.html

 Отправлено: 13.06.07 21:39. Заголовок: Re:

коментариев уже 10 страниц

 Отправлено: 14.06.07 00:21. Заголовок: Re:

Самурайский секас рулит!Слов нет,это вам не под нос пукнуть

 Отправлено: 14.06.07 00:34. Заголовок: Re:

вот вам еще "секс" самураи отдыхают http://video.mail.ru/mail/allexa777/_vblogs/234.html

 Отправлено: 14.06.07 01:21. Заголовок: Re:

Женщины! Не меняйте колеса сами!

http://www.kp.ru/daily/23886.4/65962/

 Отправлено: 14.06.07 01:34. Заголовок: Re:

=E95=Edelweiss пишет:

цитата:

Женщины! Не меняйте колеса сами!

Жёстко

 Отправлено: 15.06.07 19:39. Заголовок: Re:

от так от..

 Отправлено: 16.06.07 10:06. Заголовок: Re:

=E95=Gadenysh пишет:

цитата:

вот вам еще "секс" самураи отдыхают

Это секс из серии: Восемь палок не снимая шубы...

 Отправлено: 16.06.07 16:18. Заголовок: Re:

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое
на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры
4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева
его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000
калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что
приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть
Теорема !!!

И в тему не попитть ли пивка как нибудь??? За одно и похудеем

 Отправлено: 17.06.07 10:58. Заголовок: Re:

есть повод;)

 Отправлено: 17.06.07 13:53. Заголовок: Re:

Пес-извращенец поймал соседского кота и сделал непоправимое!..
http://tv.portalus.ru/details.php?image_id=2773&sessionid=ec853fbf5942c7505bfac2d949269f14

 Отправлено: 17.06.07 18:10. Заголовок: Re:

памому унас Едель извращенец

 Отправлено: 17.06.07 18:52. Заголовок: Re:

=E95=Gadenysh пишет:

цитата:

памому унас Едель извращенец

Гыыыыы))) А Эдель здесь причём ?!

 Отправлено: 18.06.07 09:42. Заголовок: Re:

=E95=Edelweiss пишет:

цитата:

А Эдель здесь причём ?!

А ты думаешь собачка не дрессированная?

 Отправлено: 19.06.07 01:31. Заголовок: Re:

И снова японские игры.
Теперь японский тетрис.

 Отправлено: 19.06.07 01:35. Заголовок: Re:

Потомок Дункана Маклауда из клана Маклаудов.
Короче бессметрные

 Отправлено: 19.06.07 02:41. Заголовок: Re:

Частная жизнь насекомых
год 2007


Описание: Необычное сочетание под названием "Крошечные существа" погружает вас в мир полевых трав, и мелких закутков в домах, где вы можете наблюдать ежедневную жизнь насекомых. Симпатичная, забавная и поэтичная анимация, персонажи которой нарисованы, но помещены в реалистичное окружение.
Серии мультфильмов про жизнь насекомых. Местами не без филосовского подтекста. Рекомендуется для просмотра всей семьёй!

http://soft-best.ws/forum/index.php?showtopic=28410&st=0�entry154658

На сайте надо зарегистрироваться.
Знаменитые мульты все серии.

 Отправлено: 19.06.07 23:42. Заголовок: Re:

Алекс Экслер

Полные записки кота Шашлыка
http://vanoleo.by.ru/Shash.htm

Читайте и писайте кипятком.

 Отправлено: 21.06.07 21:18. Заголовок: Re:

http://smart.series60.ru/files/index.php?fileid=44

Для тех кому нравиться
http://smart.series60.ru/files/index.php?fileid=44

И снова японцы только для тех кому больше 18+Скрытый текст

http://www.youporn.com/watch/2036

 Отправлено: 21.06.07 21:34. Заголовок: Re:

ARIEZ пишет:

цитата:

И снова японцы только для тех кому больше 18+Скрытый текст

А может это китайцы?

 Отправлено: 21.06.07 22:40. Заголовок: Re:

Если кто не знает это группа "серебро".
2 место на евровидинии

 Отправлено: 21.06.07 23:11. Заголовок: Re:

Рисунки на пыльных стеклах



остальные на http://basik.ru/images/3805/short.jpg

 Отправлено: 21.06.07 23:16. Заголовок: Re:

Вот такие вот бывают музеи.

http://www.webpark.ru/comments.php?id=17050

 Отправлено: 21.06.07 23:17. Заголовок: Re:

Хоть и с опозданием но актуально для этой весны.

 Отправлено: 21.06.07 23:18. Заголовок: Re:

 Отправлено: 26.06.07 18:40. Заголовок: Re:

идиальная женщина

 Отправлено: 01.07.07 23:36. Заголовок: Re:

 Отправлено: 02.07.07 09:30. Заголовок: Re:

мощно

 Отправлено: 02.07.07 11:25. Заголовок: Re:

САМЫЕ НЕОБХОДИМЫЕ ФРАЗЫ ПРИ ПОЕЗДКЕ В ЭСТОНИЮ

Скажите пожалуйста, куда вы увезли бронзового солдата? – Оелге палун куху те пронкссыдури виисите?
У вас можно купить немножко бронзы для личных нужд? – Кас олекс выймалик оста вейди пронкси исикликукс тарбекс?
Это правда, что здесь раньше стоял памятник? – Кас сэ он тыси, эт сийн сейсис варем монумент?
Я не покупаю эстонские товары. Дайте мне русской водки – Ма эй оста эести каупа, палун муллэ вэнэ вийна!
Я хотел бы арендовать место на этой площади. И мне нужен скульптор – Соовин рентида маад сийн вяльякул. Ваян скулпторит!
Скажите, а много ли в Эстонии еще памятников? – Кас Эестис он веел палью мялестусмярке?
Давайте вместе что-нибудь сломаем – Лаамутакс мидаги коос?
Добрый день, мы молдавские демонтажники. Говорят, у вас есть работа? – Тэрвист! Олеме демонтеериад Модоваст. Кас тёёд лейдукс?
Вы не подскажете, в Таллине можно купить топливо для танка? – Кус олэкс выймалик Таллиннас оста кютуст танки яокс?
Не арестовывайте меня, я не русский – Арге арретээриге минд! Ма полэ вэнэлане.
Вы не подскажете, зачем к вам приехал Церетели? – Микс Церетельи сийа сыйтис?
Девушка, это цена за час или за ночь? – Тютарларс, кас сэ он хинд тунни вый ёё эест?

 Отправлено: 02.07.07 16:46. Заголовок: Re:

PS. кстати блин. тока щас дошло. Vista - это по латышски "курица". Windows Vista - форточки в курятнике.

 Отправлено: 02.07.07 21:10. Заголовок: Re:

Она утопила любимую косточку и решила её во что бы то ни стало вернуть.
http://ariez007.livejournal.com/

 Отправлено: 05.07.07 08:37. Заголовок: Re:

Почему бывает грустно...
Почему у человека
Грустное ебало?
Он не болен, не калека,
Просто заебало!
Заебало не по-детски,
Как порой бывало,
А серьёзно, блядь, пиздецки,
На хуй заебало!
Головой об стену бьётся
Человек в печали,
Не смеётся, не ебётся,
Вот, как заебали!
Заебала Украина,
Ющенки ебало,
Тимошенко, блядь, скотина,
Тоже заебала
Заебали ваххабиты,
С их чеченским богом
Заебли антисемиты,
Как и синагога,
Заебали депутаты
Вместе с президентом,
Рахитичные солдаты
И интеллигенты
Заебал Гамбит Турецкий,
Петросян анальный,
Заебал наш гимн советский,
Заебал реально!
Заебала Волочкова
И борьба со СПИдом,
Заебло ебло Лужкова
И Пелевин, пидор
Заебал Сорокин с калом,
Заебло Цунами.
Всё, почти что, заебало,
Если между нами!
Заебали Че Геварой
Антиглобалисты
Виктор Цой, с его гитарой
Пост-блядь-модернисты,
Заебала Хакамада,
И вообще хасиды,
Окружная автострада
Коля Басков, гнида.
Заебала Кондолиза,
Штатники в Ираке,
Казино, кино, стриптизы,
Пидарасов сраки
Очень заебали дети,
Нищие вокзалов
Если честно,
Всё на свете
Жутко заебало.
Заебало, понимаешь?
Сильно, жёстко, страстно.
Ты, что этот стих читаешь,
Заебал ужасно.
Человека заебала
Мысль о суициде.
Кстати, ты его ебало
В зеркале не видел?

 Отправлено: 05.07.07 18:44. Заголовок: Re:

=E95=Edelweiss
Да уж вот, что с человеком делает кефир.

 Отправлено: 11.07.07 00:08. Заголовок: Re:

-И на кой хуй я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О. Хайям)
- Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
- Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хуйню доказать? (А. Эйнштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Блять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басё)
- Кто сукин сын? Я бля? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Живут же блять люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульетта)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Во хуйня! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка хуёва! (Г. Каспаров)
- Пиздюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)

 Отправлено: 11.07.07 00:20. Заголовок: Re:

Братцы эт все весело конечно.... но нафига СТОЛЬКО мата а? Я не сноб, и не ханжа, сам ругаюсь, но может ненадо совсем уж помойку из ветки делать, а?

 Отправлено: 11.07.07 10:30. Заголовок: Re:

амая великая панк-группе, которую мне удалось слышать - ТРАГІЧНЫЙ СНІЖОК (г. Бобринец).
В истории были две сходных по мощности группы - Секс Пистолз и Нирвана. Но ТС, безусловно, круче. Во-первых, Сніжкі
вычтупали всего один раз(!), во-вторых, три четверти участников группы покончили жизнь самоубийством.
Мне посчастливилось увидеть их на областном отборочном туре фестиваля Червона Рута. Вел концерт Андрей Дученко, культовая
кировоградская личность 90-ых. В рок-номинации друг друга сменяли плохо играющие команды, певшие полную ахинею про пачки
сигарет и козацкий дух, этакий симбиоз из В. Цоя и Т. Шевченко. Скучно было. Пока на настройку вышла группа Трагичный
Снижок родом из мегаполиса Бобринец (родина Льва Троцкого, кстати).
То, что сейчас будет Откровение, я понял, когда барабанщик, появившийся на сцене первым, тут же заблевал ударную
установку. Причем сделал столь внушительно, что сложилось впечатление того, что мальчик ночью съел стратегический запас
комбикормов нашей аграрной области. Басист сделал своему коллеге замечание прямо в микрофон. Звучало оно так
- ВАСЯ, СВЫНЯ, ХАРЭ СТРУГАТЬ, ДЕВКИ НЕ ДАДУТЬ. Зал лег в мертвую лежку.
Но это было только начало... Гитарист вынес вокалиста. Вокалист был личностью неординарной. Он одновременно был без
сознания и курил. Гитарист был его младшим братом. Поэтому имел право нежно привести вокалиста в чувство ударами кирзовых
говнодавов. Вокалист пробудился, забрал у басиста полубутылку пива, поправил здоровье и спокойно заснул.
Басист, самый рассудительный из музыкантов группы, высказался в микрофон
- ХЛОПЦЫ, ДИВЧАТА, ЩАС БУДЕТ ДИППЕРПЛ. Зала уже не было. Зал выл от счастья. Даже знаменитая настройка Воплей Видоплясова
на фестивале Чертово Колесо в 1990-ом(об этом в другой раз) курила длинные сигареты. Ударник каждую минуту ронял что-то из
своего хозяйства, гитарист матерился и пинал спящего вокалиста, вокалист спал, а басист юморил. МЫ ГРАЛЫ НА ДИСКОТЕКЕ
КОМБАЙНЕРОВ И ЩЕ ЖЫВИ.
Это буйство красок прервал Демченко решительно торопившийся закончить мероприятие и пойти с корешами дернуть по случаю.
Поэтому шоу настройки медленно перетекло в Величайший Концерт в истории Рока. Вокалиста разбудили, отчитали за мокрые
джинсы (парнишка успел расслабиться во сне), ПРИВЯЗАЛИ МИКРОФОН СКОТЧЕМ К РУКЕ и начали.
Как ни странно, совместное музицирование Снижков в первые две минуты было весьма слаженным. Однако идиллию нарушил
вокалист - он не смог в запеве выдать ни одного внятного слова. Хотя было видно, что парень старается и явно осознает
проблемность восприятия зрителями текста первой песни. Тогда он собрал волю в кулак и выдал ПРИПЕВ
Приведу текст полностью
Даю вам слово Павла Зіброва -
Бий, бий, бий москалів!
После чего рухнул на сцену. А гитарист с басистом уже дрались. Дрались и в зале. Публика обезумела. Перфоманс удался на
славу. Пять сотен любителей рока крушили респектабельный дворец культуры. Появились менты и областной тур фестиваля Червона
Рута был прерван.
Больше группа ТС на публике не появлялась. Потом удалось узнать, что вокалист застрелился из охотничьего ружья, а гитарист
и ударник по пьяной лавке влетели на жигулях под трактор. Это была великая группа. Украинская НИРВАНА.

 Отправлено: 12.07.07 17:04. Заголовок: Re:

возможно боян
http://2c-foto.ru/121.htm

 Отправлено: 12.07.07 19:40. Заголовок: Re:

=E95=RemARK пишет:

цитата:

возможно боян

Вот такенный!!!

 Отправлено: 13.07.07 14:40. Заголовок: Re:

 Отправлено: 13.07.07 18:03. Заголовок: Re:

А что это за закуска Dr (Дунькина радость)
Напрягает.

 Отправлено: 13.07.07 23:08. Заголовок: Re:

половой вопрос...





кого только в ил-2 не найдешь...

 Отправлено: 18.07.07 12:49. Заголовок: Re:

интересную статью нарыл

Как уйти от ментов

К сожалению, в нашей стране не все начинающие байкеры настолько богаты, чтобы приобрести мотоцикл с документами, и обзавестись правами. Обычно если захотел купить мотоцикл, а денег нема, идешь в ближайшие гаражи, там поспрашиваешь - обычно кто-нибудь да продает свою 10-летнюю "Планету" или "Юпитер". Чаще всего хозяин такого транспортного средства и в глаза не видел человека, на которого оформлены документы. Сам себе доверенность пишешь, и ездиешь - может прокатит. А иногда и таких документов нет, а это при встрече с доблестными блюстителями порядка грозит неприятностями. Вот поэтому и необходимо научиться сматывать от ментов. Оговорюсь сразу: делать это надо без риска для жизни и полагаться исключительно на техничность. Иначе можно попасть в аварию, или, не дай Бог, разбиться. А по башке от ментов в этом случае получать намного обиднее. Перед машинами у мотоцикла есть ряд преимуществ: он быстрее разгоняется, а тормозит также, как автомобиль. Кроме того он более маневренный. Но мотоцикл очень не любит сырую дорогу, камни и песок - может занести, но это вы и сами знаете. Ладно, приступим. Способ 1 (самый наипростейший). Если техника позволяет, просто уйдите в "точку", а там заверните за угол или в лесочек, и подождите пока преследователи пронесутся мимо вас. Тут следует оговориться, что на загородной трассе это надо делать резвее, так как менты могут передать по рации на следующий пост, а там перегородят, или пальнут из пушки. Способ 2 (тоже простой). Если вы находитесь в городе и если на дороге мало машин (например, ночью), то выбирайте какой-нибудь квартал и едете по кругу (точнее по квадрату) или выбирайте дорогу чтобы в ней было побольше углов - автомобиль в этому случае скоро отстанет и потеряет вас из виду, ну а там сами решите, как поступить. Способ 3. Не знаю, стоит ли вообще об этом упоминать - в потоке машин уйти можно как нечего делать - маневрируйте и становитесь первым у светофора. Способ 4. Опять же если вы находитесь в городе, днем и в потоке - заезжайте на тротуар и двигайте в другом направлении. "Мусоровоз" в этом случае заперт и вы можете быть абсолютно спокойны. Способ 5. Если вы в городе, и если мотоцикл позволяет, то можно съехать в подземный переход и выехать с другой стороны. Вообще, старайтесь использовать лестницы, бордюры, узкие проезды, проходные дворы, но это, сами понимаете, как получится. Способ 6. Если вы обычно гоняете на своем Ижаке, Восходе, иле еще чем-нибудь рядом со своей дачей, то полезно заранее просмотреть все лесные тропинки рядом с шоссе, съезды на поля - машина по полю за вами не погонится! Способ 7. За вами погналась машина ГАИ. Сделайте вид, что подчиняетесь - сверните на обочину, но не слезайте и не глушите двигатель. Когда менты подъедут и остановятся, делайте жучок и уезжайте в противоположном направлении, а там - сами решите что делать. В заключение хочется добавить - берегите себя! Не следует рисковать попусту. Сейчас появились ментовские бригады на мотоциклах - профессиональные гонщики! Так что если видите, что за вами погнались на мотоциклах - лучше подчиниться! В - общем, надеюсь, что мои советы вам не пригодятся - лучше со спокoйной душой и "правами" :) Удачи! http://ostashovo.narod.ru/moto/motoclub.htm

 Отправлено: 25.07.07 08:30. Заголовок: Re:

http://knopik.org/2007/07/10/prikolnaja_podborka_fotok.html

 Отправлено: 25.07.07 17:40. Заголовок: Re:

Альберт Натанович Кац некогда возглавлявший службу фотокорреспонденции ИТАР-ТАСС слыл личностью неординарной. В период распада советского союза или, если хотите, начала новой эпохи в кабинет к Альберту Натановичу вломилась толпа фотокорреспондентов. Вломилась дабы понегодовать насчет роста цен на жизнь в совокупности с низкой зарплатой. Жилось тогда не очень. Кому то конечно даже очень, но не фотографам. Точнее говоря далеко не всем фотографам.

Альберт Натанович их выслушал. С пониманием и даже видимым сочувствием. Затем встал всей своей полутороцентертной фигурой, слегка завис над столом и... выудил из ширинки драгоценное мужское достоинство. Достоинство Альберт Натанович поместил на стол, а взгляд свой устремил в толпу негодующих фотокорреспондентов.

Так они и простояли с полминуты. Альберт Натанович с болтом на столе. А фотокорреспонденты с открытыми ртами. Затем Альберт Натанович скрыл болт обратно и обратился к народу:
- Снять успели?!
- Нет.. - нерешительно донеслось из толпы.
- Тогда работать, - устало резюмировал Альберт Натанович.

И все вышли вон. Умел он с людьми разговаривать. Не отнять.

 Отправлено: 25.07.07 19:02. Заголовок: Re:

=E95=SAPSAN пишет:

цитата:

И все вышли вон. Умел он с людьми разговаривать. Не отнять.

ПЯТЬ БАЛЛОВ!!!!!

 Отправлено: 26.07.07 10:58. Заголовок: Re:

ПВО задолбало

http://www.reaa.ru/cgi-bin/yabb/YaBB.pl?num=1185112319/0

 Отправлено: 26.07.07 23:37. Заголовок: Re:

монументальная весч
http://www.behigh.org/inv/index.php?act=ST&f=6&t=41315&s=92895a89fa781bebfcb3be5f971f2b56

 Отправлено: 27.07.07 09:02. Заголовок: Re:

ЛОШАААААДКААА ))))
http://agcooper.livejournal.com/74424.html

 Отправлено: 27.07.07 23:42. Заголовок: Re:

=E95=Edelweiss пишет:

цитата:

ЛОШАААААДКААА ))))

Писец

 Отправлено: 28.07.07 00:19. Заголовок: Re:

вот ЭТО, точно писец

 Отправлено: 28.07.07 20:05. Заголовок: Re:

=E95=Gadenysh пишет:

цитата:

вот ЭТО, точно писец

пункт №6 мне нравится.. не надо часто... НО можно

 Отправлено: 28.07.07 20:06. Заголовок: Re:

Даа,Яшка по себе судил наверное:)

 Отправлено: 29.07.07 20:34. Заголовок: Re:

 Отправлено: 29.07.07 20:49. Заголовок: Re:

вот такие вот рисунки на асфальте



понравилось вам сюда http://soft-best.ws/2007/03/31/nerealnye_risunki.html

 Отправлено: 29.07.07 21:35. Заголовок: Re:

Самые нелепые смерти


Победитель
Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.

Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот «изменщик» скончался на месте.

Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы «отправиться путешествовать в ад». Они оставили записку со словами: «Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся». Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину...

Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Любопытной Варваре
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

Атеистом станешь
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

…и умерли в один день
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь “). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком «Жизнь начинается». В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала—две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком «Жизнь заканчивается» (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

Плюшкин отдыхает
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Ты меня породил…
Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.

Судьба!
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, поч ек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

Счастлив до одури
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил… расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

Экспонат на службе
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался «Оружие правосудия».

По-приятельски
Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.

Сделал карьеру
Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке «продвинутых», он умер на месте от сердечного приступа.

И коровы летают
Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.

Перенапрягся
Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

Молниеносное возмездие
Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.

Любовь зла
Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.

Роковой зевок
Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

Звонкая трагедия
У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.

В азарте
Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.

Фантасмагория
34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.

Тамагочи проголодался
Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.

Офонарел
Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

Гиблое место
Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.

Эротическая трагедия
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке… Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание—в довесок к поцелую—на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

Звонница в анусе
Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик.


источник http://www.soft-best.ws

 Отправлено: 29.07.07 22:06. Заголовок: Re:

Летайте самолетами аэрофлота, их осталось немного...

Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.

Женщина, она не только для ебли,но и еще для супа. (реальная фраза одной девушки)

Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней.

Наеби ближнего своего, ибо не будучи наёбан тобою, наебёт он тебя и возрадуется!

Тяжело в ученьи - легко на гособеспеченьи.

Мужчина - та же женщина, только лучше...

Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!

Минет - это секс с человеческим лицом.

Старая поговорка на новый лад: Не пойман - не призывник.

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

Жениться ради секса - все равно, что покупать корову ради молока.

Не все то мысль, что настойчиво лезет в голову...

Если ваш мочевой пузырь переполнен, вы бежите к унитазу, но ничего не выходит, значит, это все во сне...

Они жили долго и погибли счастливо…

Страшных женщин не бывает! Бывают ужас, до чего красивые.

Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук "Суперклей"

Поели, попили... пора и честь терять.

Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса - можно.

В больших семьях эгоисты вырастают калеками.

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.

Эротика - это постоянное ожидание порнографии.

Кто живет по долгу службы, тот подолгу не живет.

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно предпочитаем женщин, которые напрягают нам член.

Я тогда не знал логина, чтоб войти в твою вагину...

ПВО - Сами не летают и другим не дают.

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

Тёмное пиво лучше светлого будущего!

Жизнь дается один раз, а удается еще реже.

Туалет - это калоссальное сооружение.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

источник http://www.soft-best.ws

 Отправлено: 29.07.07 22:21. Заголовок: Re:

Юный сын к отцу пришел

Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Невитиеватый.

"Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.

Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман-
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.

Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.

Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой,-
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.

Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.

Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!

И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону

автор: klaid

 Отправлено: 29.07.07 22:23. Заголовок: Re:

написал: zavodka

Как-то вечером в трамвае,

В жуткой давке «часа пик»

Девок взглядом раздевая,

Притирался к ним старик.

То в карман к себе полезет

И локтем нажмет на грудь,

То, бормоча про болезни

Палец вставит где-нибудь,

То пизды ногой коснется,

То другой пизды рукой,

А коснувшись, улыбнется:

«Вот, мол, типа я какой!»

Хулиганил безобразно,

Жопы щупал и лобки.

И испытывал оргазм,

Нажимая на соски.

И была ему везуха,

И никто не бил ебло...

Тут в трамвай вошла толстуха

Дед подумал: «Вот свезло!»

Дряблым задом повернулся

К мягким ляжкам и грудям

И хотел пизды коснуться,

Но наткнулся на... мудя!

И ведя себя неловко,

На ногах уж не стоя,

Он схватился за головку

Охуенного хуя.

Деда пот прошиб холодный,

Он мгновенно поседел

И не очень благородно

Перед смертью напердел.

Он концы отдал в трамвае

И на кладбище лежит,

Но зато теперь он знает, Что такое ТРАНСВЕСТИТ!











Слышал лес непроходимый,
Стон и крики разнося –
Где-то в чаще нелюдимой
Звери трахали лося.

Между двух дубов могучих
Он зажат бедняга был.
Еж, медведь, барсук до кучи –
Всякий зверь лося долбил.

Лапками держась за сук,
Пер лося седой барсук.
Трахал долго, смаковал,
Лось от боли завывал.

Только лось чуть отдышался,
Ежик сзади подобрался,
Сразу понял – это он –
Весь колюч, со всех сторон.

Лось подумал это все,
Кончилось в лесу зверье…
Но медведь схватил за таз,
Он не принял бы отказ.

Подбежали и зайчата
И у каждого с початок…
Подошел секс-монстр волк,
В этом деле знал он толк.

От обиды лось ревел,
Видя этот беспредел –
Каждый, кто уже е*ал,
Снова в очередь вставал.

К ночи звери подустали,
Расходиться вскоре стали.
Кто же будет охранять,
Чтобы лось не смел бежать?

Дятел взялся сторожить:
''У меня не убежить,
Да и выдохся лось днем,
Жопа вон горит огнем.

Вобщем он не убежит,
А пока пускай поспит.
Завтра день тяжел опять,
Будут снова все е**ть.''

Так они и порешили,
Дятлу строго запретили
К телу лося подходить
И уставшего долбить.

Солнце встало, ночь прошла
И толпа опять пришла.
Смотрят – пусто меж дубов,
Слышат крик из-за кустов.

Вылезает еж навстречу
И орет: ''Всех покалечу,
Ночью лось сорвался вдруг,
И погиб мой дятел-друг.

Вы же знали он маньяк,
Долбит в дупла только так,
Ну конечно и сорвался
И до пленника добрался.

Тот не выдержал долбежки,
Выпучил глаза как плошки
И рванулся, что есть сил –
Сам себя освободил.

А потом так изловчился –
Дятел поздно спохватился.
В общем, лось его порвал,
Перья я к утру собрал.''

И показывает ежик
Перьев кучу, пару ножек.
Дятла нет, и лось бежал…
Ну а кто еще е**л?

Звери все переглянулись
И с опаской пошатнулись -
Вдруг из-за спины ежа
Лось явился чуть дыша.

''Вот вы где!'' – он заорал,
''Кто меня еще е**л?..''
''Все они!'' – воскликнул еж,
''Я – ни-ни, меня не трожь!''

Лось к нему: ''В заду иголки
Мне оставили не волки…
Кто оставил щас скажу,
И рванулся он к ежу…''

Дальше пострадал барсук,
Сдох насаженным на сук…
И узнал потом медведь
Как же может зад болеть…

Лось расправу продолжал,
Всех ловил и всех е*ал.
Каждый получил свое –
Так повымерло зверье.

Лось не в силах удержаться,
На деревья стал бросаться,
В нем родной зеленый лес
Пробуждать стал интерес.

Но однажды он в грозу
Терся членом об сосну,
И ему в мясистый зад
Молнии попал разряд…

И стоит лес без зверья,
Ни ежа, ни муравья,
Ни лисицы, ни лягушки
Ни какой другой зверушки.

Помнит он непроходимый,
Стон и крики разнося,
Где-то в чаще нелюдимой
Месть долбленого лося.









Баю-баюшки баю,
Не ложися на края
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок!
А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесет лиса!
Зайка высосет глаза!
Черви заползут под ногти
Рысь запустит в сердце когти
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызёт!
Кишки рогом спорит бык.
Лоси вырвут твой язык.
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра!
Кошка вылижет глазницы.
Вепрь откусит ягодицы.
Печень будет кушать крот.
Бык порвёт копытом рот!
Ёж утащит язычок.
Мозг проточит червячок.
Череп дятел раздолбит.
В лёгких моль уже сидит.
Сердце зажуёт барсук.
Уж поселиться в носу!
А весёлые цветочки
Прорастут тебе сквозь почки...
Вот и будет от ребёнка
Лишь хребет да селезёнка
Кровь стекает с потолка
Смерть конечно не легка!

 Отправлено: 30.07.07 20:13. Заголовок: Re:

вот он враги

http://www.youtube.com/watch?v=x2iyTfs42dc

 Отправлено: 30.07.07 20:27. Заголовок: Re:

ооооооот такой боян

 Отправлено: 30.07.07 21:14. Заголовок: Re:

=E95=RemARK пишет:

цитата:

ооооооот такой боян

пойду -11- поругаю он хад подсунул

 Отправлено: 31.07.07 11:11. Заголовок: Re:

черный йумор
http://copypast.ru/trup/calc.php

 Отправлено: 31.07.07 20:23. Заголовок: Re:

][/URL]

 Отправлено: 31.07.07 21:37. Заголовок: Re:

лох! мой 116тыс стоит

 Отправлено: 01.08.07 01:05. Заголовок: Re:

=E95=Gadenysh пишет:

цитата:

лох! мой 116тыс стоит

Деньги можно получить по адресу:....................

 Отправлено: 01.08.07 01:59. Заголовок: Re:

индуууское кина .....аааааа под столом....
http://rutube.ru/tracks/117404.html?theme=&v=5fce7139a882525d78b51fad78b40616

http://www.youtube.com/watch?v=kcGMT1AJsqI&eurl=http%3A%2F%2Fwww%2Eexler%2Eru%2Fblog%2F%3F4210

 Отправлено: 01.08.07 21:56. Заголовок: Re:

=E95=Gadenysh пишет:

цитата:

лох! мой 116тыс стоит

Тебя дороже хоронить.

 Отправлено: 01.08.07 22:39. Заголовок: Re:

один против толпы, отфигачил всех офигенно
http://www.webpark.ru/comments.php?id=26045

 Отправлено: 03.08.07 00:00. Заголовок: Re:

помещю сюда...
http://hectop.livejournal.com/468123.html

 Отправлено: 03.08.07 15:29. Заголовок: Re:

Вопрос 1.Вы замечаете, что вас собираются обгонять. Ваши действия?
° Сместиться влево, подпустить обгоняющего поближе, резко нажать на тормоза и затем на "газ" до упора. Повторить несколько раз - 5 баллов
° Дать обгоняющему поравняться с вами и затем резко увеличить скорость, не давая ему уйти с полосы встречного движения - 4 балла
° Непрерывно подавать звуковой сигнал и максимально увеличить скорость - 3 балла
° Не снижая скорости начать маневрировать по всей ширине проезжей части - 2 балла
° Принять максимально влево, включить левый новоротник и продолжать спокойно двигаться прямо - 1 балл

Вопрос 2.Что означает прерывистая разметка вдоль дороги?
° Абсолютно ничего - 5 баллов
° Разделительную линию полос движения: для "чайников" - справа, для вас - слева - 4 балла
° Линию, с которой при движении должна совпадать продольная ось автомобиля - 3 балла
° Объект ежегодного списания краски для дорожной службы - 2 балла
° Вспомогательную линию для контроля прямолинейности движения автомобиля - 1 балл

Вопрос 3.В каких случаях нужно пропускать машины, въезжающие на перекресток с круговым движением?
° Ни в коем случае - 5 баллов
° Если это ваша машина - 4 балла
° Если въезжающая машина существенно "круче" вашей - 3 балла
° Въезжающая машина оборудована бульдозерным ножом - 2 балла
° Если въезжающие вам абсолютно не мешают - 1 балл

Вопрос 4.Что означает синий знак, похожий на колесо с двумя красными спицами?
° Ничего не означает - 5 баллов
° Конец всяческих ограничений - 4 балла
° Платная стоянка - 3 балла
° Разрешает круговое движение на обычном перекрестке - 2 балла
° Остановка разрешена, но только "на минутку" - 1 балл

Вопрос 5. Вы движетесь в плотном потоке в правом ряду, а вам нужно срочно повернуть налево. Ваши действия?
° Резко суете <нос> в ближайший минимальный разрыв и давите на сигнал. Повторяете процедуру по мере необходимости - 5 баллов.
° Включаете поворотник , опускаете стекло и, прижавшись вплотную к левому соседу, устало и раздраженно спрашиваете: "Ну ты че, козел, не видишь ни хрена?" Если в первом автомобиле оказывается не козел, спрашиваете следующего - 4 балла
° Включаете поворотник останавливаетесь и ждете, пока освободится левый ряд или движение остановится полностью - 3 балла


Вопрос 6. Что такое Правила дорожного движения?
° Те, что нужно знать всем, чтобы не мешать вам ездить- 5 баллов
° Абсолютно неинтересная, плохо иллюстрированная тоненькая книжка - 4 балла
° Пояснительное приложение к прейскуранту штрафов - 3 балла
° Сборник запутанных толкований и надуманных условностей - 2 балла
° Универсальный дорожный атлас- 1 балл


Вопрос 7.Что такое "главная дорога"?
° Дорога по которой вы едете -5 баллов
° Трасса Казань -Б. Матюшкино- 4 балла
° Дорога без рытвин и кочек - 3 балла
° Знак в виде криво подвешенною желтого квадрата - 2 балла
° Участок железнодорожного пути, пересекающий автодорогу - 1 балл


Вопрос 8. Что означают цифры "40", "50", "60", и т. д. в красном кружке, развешиваемые на столбах?
° Ничего не означают - 5 баллов
° Номер столба, считая от Главпочтамта - 4 балла
° Осторожно! Впереди в кустах засада - 3 балла
° Тесты для проверки показании спидометра - 2 балла
° Не пей водку, коньяк, чачу, спирт за рулем - 1 балл


Вопрос 9. В каких случаях- можно ехать по полосе встречного движения?
° По настроению - 5 баллов
° Если вы только что вернулись из Англии (Австралии, Японии) - 4 балла
° Если вам необходимо прочитать номер дома на левой стороне улицы - 3 балла
° Если у вас номера с тремя "Т" - 2 балла
° Если встречных вы предупреждаете дальним светом фар - 1 балл


Вопрос 10. Что означают включенные красные и синий проблесковые маяки на крыше или под решеткой радиатора?
° В городе праздник - 5 баллов
° Кто-то "крутой" едет на праздник - 4 балла
° Гаишники боятся потерять друг друга в плотном потоке - 3 балла
° Нужно съехать на обочину, остановиться и крепко подумать: "А вы чего достигли в жизни?" - 2 балла
° Если у вас нет таких же маячков, то, не останавливаясь нужно включить дальний свет, освещение салона, аварийную сигнализацию, противотуманный фонарь, переноску, зажигалку или спички, чтобы максимально обозначить свое присутствие на дороге - 1 балл


Вопрос 11. В каком случае ваш автомобиль может быть поставлен штрафную стоянку ГАИ?
° Ни в каком - 5 баллов
° Если стоянка удобно расположена вблизи вашего дома - 4 балла
° Если у вас нет документов, вы изрядно "накатили" и это не ваша машина - 3 балла
° При наличии свободных мест - 2 балла
° Если вас остановили за непристегнутый ремень, а вы, оказав сопротивление, с места нарушения скрылись 1 балл


Вопрос 12. В каких случаях нужно пропускать пешеходов, идущих к стоящему на остановке общественному транспорту?
° Ни в коем случае - 5 баллов
° Если они вам не мешают - 4 балла
° Если к трамваю идете вы - 3 балла
° Если остановка расположена на тротуаре - 2 балла
° Если среди пешеходов есть люди крепкого телосложения - 1 балл


Вопрос 13. Зачем в комплекте автопринадлежностей необходимо иметь аптечку. огнегушитель и знак аварийной остановки?
° Об этом мне ничего не известно - 5 баллов
° Чтобы было - 4 балла
° Для борьбы с поносом и пожаром в спокойной обстановке - 3 балла
° Чтобы не захламлять квартиру - 2 балла
° Для удовлетворения нездорового любопытства инспектора - 1 балл


Вопрос 14. Что нужно делать, если ваш автомобиль заглох на подъеме, а стояночный тормоз не работает?
° Завести двигатель - 5 баллов
° Убедительно попросить стоящего сзади упереться решеткой радиатора в ваш фаркоп и дотолкать до верха - 4 балла
° Попытаться развернуться поперек подъема, дабы исключить скатывание - 3 балла
° Попросить пассажира выйти и подставить под колесо ногу. Если пассажира нет, попросить прохожего - 2 балла
° Выжать одной ногой сцепление, другой нажать на педаль газа и попытаться запустить двигатель, не отпуская при этом педаль тормоза - 1 балл


Вопрос 15. С. какой максимальной скоростью можно двигаться в населенном пункте?
° 150-160 км/ч, потому что больше на "девятке" не получится - 5 баллов
° Максимальная возможная скорость указана на спидометре - 4 балла
° Зависит от настроения, состояния дорожного покрытия, качества покрышек и времени суток - 3 балла
° В каждом конкретном случае этой информацией владеет инспектор ГАИ - 2 балла
° Если денег немного, то к цифре, указанное на ближайшем знаке добавить от 10 до 30 км.час Если денег в избытке, чтобы получить максимальное допустимую скорость, нужно прибавлять от 30 км/ч и более - 1 балл


Вопрос 16. Что хочет инспектор ГАИ, когда машет жезлом перед вашей машиной?
° Поприветствовать вас - 5 баллов
° Показать, что вы пересекли линию финиша 4 балла
° Рассказать об особенностях движения на данном участке - _3 балла
° Обменяться мнениями по поводу какой-нибудь статьи ПДД - 2 балла
° Похвалиться новым радаром и показать забавные цифирьки в окошечке - 1 балл


Подсчитайте баллы.
Если вы набрали:
° менее 16 баллов - вы безнадежный лох, сундук тормозила, которому не стоит портить воздух на Наших Улицах;
° 16-20 баллов - вы чайник, пригодный ездить летом на дачу и обратно;
° 20-40 баллов - вы можете работать инструктором в автошколе и обучать вождению интеллигентных женщин;
° 40-80 баллов -вам пора менять "классику" на "зубило", фланелевую пижаму на аdidas

8О баллов и более - вы настоящий мастер, каких оставшихся в живых по пальцам пересчитать можно

 Отправлено: 04.08.07 17:52. Заголовок: Re:

Вот пример как клубные наркотики (в частности бутерат) действуют на человека.
И пусть, тот, кто мне докажет, что они не приносят вреда организму( не в медицинских дозах) получит билет на внеочередное посещение камеры.
Смотрим.
http://fishki.net/comment.php?id=24218

Давайте лучше выпивать пиво и чего нибудь покрепче.
Наркотики это ЗЛО

 Отправлено: 05.08.07 16:25. Заголовок: Re:

ARIEZ пишет:

цитата:

Наркотики это ЗЛО

у меня знакомый программисто по обкурки в среднем ряду на роликах вместе с автомобилями зажигал. Как в себя пришел даже пиво пить перестал.

велосипедист уделал ментов
http://www.youtube.com/watch?v=WXs8KqphLFY

 Отправлено: 06.08.07 02:25. Заголовок: Re:

=E95=RemARK пишет:

цитата:

велосипедист уделал ментов http://www.youtube.com/watch?v=WXs8KqphLFY

валяюсьььььььььььььььььььььььььььььь

 Отправлено: 07.08.07 23:19. Заголовок: Re:

бывает же такое
http://www.youtube.com/watch?v=DDfZdfeJ1nc

 Отправлено: 08.08.07 00:12. Заголовок: Re:

=E95=RemARK пишет:

цитата:

бывает же такое

Офуеть... Очень странно, что никто не разбился об воду - на таких скоростях влетали...

 Отправлено: 10.08.07 13:17. Заголовок: Re:

Тут наш институт наградили очередной фигней...
Такая красивая хрень в виде щита в бархатной коробочке




Самое интересное, что эту награду можно повесить на стену...
Правда не понятно как...
Но человек делавший крепеж был явно саботажником

 Отправлено: 10.08.07 13:22. Заголовок: Re:

=E95=Blop пишет:

цитата:

Тут наш институт наградили очередной фигней... Такая красивая хрень в виде щита в бархатной коробочке

вот сегодня и проставишься

 Отправлено: 10.08.07 13:24. Заголовок: Re:

=E95=Susanin пишет:

цитата:

вот сегодня и проставишься

Я не могу!
Киллер обидится!

 Отправлено: 10.08.07 13:56. Заголовок: Re:

=E95=Blop пишет:

цитата:

Но человек делавший крепеж был явно саботажником

гы гы, разобрались, его не на стену вешают, а на стол ставят, отверстия под пластмассовые ножки.
Их сперва не дали =)

 Отправлено: 10.08.07 21:08. Заголовок: Re:

=E95=Blop пишет:

цитата:

гы гы, разобрались, его не на стену вешают, а на стол ставят, отверстия под пластмассовые ножки. Их сперва не дали =)

Можно и на стену,если последнюю просверлить насквозь и отверстия расточить в пазы.
А цеплять нужно втроём

 Отправлено: 16.08.07 10:55. Заголовок: Re:

Вот собственно подборка изделия №2:
http://voffka.com/archives/2006/10/13/030561.html

 Отправлено: 16.08.07 14:15. Заголовок: Re:

Смех сквозь слезы:
http://landser83.livejournal.com/51646.html

Что за самолет в правом верхнем углу и что в нем странного?

Добавлю - странностей минимум две.

 Отправлено: 16.08.07 17:23. Заголовок: Re:

мда в стране определенно присутствует патриАтическое воспитание

 Отправлено: 17.08.07 17:30. Заголовок: Re:

Да уж

похожий плакат был про ВВС чтоли, там вместо нашего истребителя Ф-15 вроде нарисовали

 Отправлено: 17.08.07 22:30. Заголовок: Re:

=E95=Kros пишет:

цитата:

похожий плакат был про ВВС чтоли, там вместо нашего истребителя Ф-15 вроде нарисовали

...Киса,скажите мне как художник художнику...
творческие люди,что с них взять-один коня вылепил с яйцами на весь Воронеж,второй мессера рисует- призывает в люфтваффе вступать ё маё.

 Отправлено: 18.08.07 22:05. Заголовок: Re:

 Отправлено: 24.08.07 17:03. Заголовок: Re:

Я плакаль... От смеха
Неудачные фото политиков

http://www.litox.ru/index.php?name=News&file=article&sid=4869

 Отправлено: 24.08.07 22:44. Заголовок: Re:

Цитата с soft-best.ws

Прислал мне тут скан один приятель, я не поленился и пролистав, свежепринесённую, ЭкстраМ - нашёл и тоже отсканил, для вас друзья! Листал , чтоб убедиться, что не пашутили надо мной - ЭТО РЕАЛЬНО ! И говорят теперь в этой газете такая рубрика!

 Отправлено: 04.09.07 15:09. Заголовок: Re:

 Отправлено: 05.09.07 01:44. Заголовок: Re:

для незнаю коуда даже это запостить...сюда или в !Повышаем мастерство"
у меня истерика.... (коменты тоже рулят) http://community.livejournal.com/ru_sex_school/861193.html

 Отправлено: 07.09.07 22:30. Заголовок: Re:

=E95=Gadenysh пишет:

цитата:

для незнаю коуда даже это запостить...сюда или в !Повышаем мастерство"

Скорее в "кривые руки" Зачот!

 Отправлено: 12.09.07 14:15. Заголовок: Re:

http://www.dofiga.net/?post=2244

 Отправлено: 12.09.07 14:26. Заголовок: Re:

 Отправлено: 12.09.07 17:12. Заголовок: Re:

=E95=Alhunt пишет:

цитата:

http://www.dofiga.net/?post=2244

Что-то либо я старею, либо... Чего смешного-то? Херня какая-то...

 Отправлено: 12.09.07 22:49. Заголовок: Re:

<<Сегодня в Тушино была офигенная ситуация. Какие то балбесы на парателеге, другого слова по мягче не знаю, прилетели откуда не знаю и стали кружить над полем, вокруг "Алых парусов" и изображать проходы над рулежкой, на которых носились машины.

Через два часа появилась милиция на поле. Был сигнал о неопозхнанном ЛА, надо разбираться.

Еще через пол часа появился милицеский вертолет Ка-226. Покружил полтора раза над полем, пошел в Строгино явно что то пытаясть найти. Но не нашел.

А теперь скажите, кем надо быть, что бы летать над городом, вокруг домов и это после годовщины 9,11?>>(C)

 Отправлено: 18.09.07 14:28. Заголовок: Re:

Дед, бритва и фриц


Один из моих двух дедов - Леонид Ильич. Войну закончил в звании гвардии старшего лейтенанта.
На "полуторках", "студебеккерах", "виллисах" и "доджах" прошёл "финскую", "дорогу жизни", Курскую дугу и т.д. Май 45-го встретил в Кенигсберге. До конца
жизни - самая любимая песня: "Эх, дороги!.."

...Как-то на днях разбирая скопившийся в квартире хлам, мать выудила на свет потрёпанный, но всё ещё сохранивший весьма бравый вид, картонный пенал. В нём
оказалась... бритва.

На первый взгляд - обычная бритва, каковой мужики с остервенением возюкали себя по брылям в историческом промежутке между утерей искусства ровнять щетину
топором и изобретением американцем Жиллетом "безопаски". Обчная-то она, обычная... Да уж очень памятная. Дедова. Трофейная. Золингеновская...

...Во времена оны, когда деревья были большими, дед - живым, а я ходил под стол и по большому, и по маленькому, Леонид Ильич гордо заявлял, что эта самая
бритва ему как-то жизнь спасла. Подробности этого мероприятия я узнал много позже уже от собственного отца. В пересказе бати дело было так.

Рано утром третьего или четвёртого дня после захвата нашими Кенигсберга, т.е. 12-13 апреля 45-го, бравый старлей-гвардеец 2-ой Гвардейской армии 3-го
Белорусского фронта Лёнька решил побриться.

Сказано-сделано.

Дед приготовил полотенце, стаканчик, помазок, найденную на днях в сгоревшем фольварке бритву и... тут понял, что воды-то под рукой и нет.

Нет - так будет.

Как был - в галифе и майке - старлей прихватил бритву (чтоб находчивые соседи не "экспроприировали" в отсутствие хозяина) и, весело помахивая котелком,
зашагал к Прегелю. Надо заметить, что дедов автобат в этот момент квартировал рядом с разрушенным ж/д вокзалом, так что до реки было - два плевка. Вокруг
советских войск наблюдалось просто битком и дед даже не озаботился прихватить положенный ему наган.

Руины, руины, воронки, руины...

Наконец, вот и берег реки с перманентно бомбами разнесённой вдрызг каменной облицовкой. Дед наклонился, черпанул котелком воду, выпрямился и...
остолбенел. В трёх шагах от него, косясь совершенно заросшим и грязным лицом, стоял здоровенный фриц с расстёгнутой ширинкой.

И ссал.

Под правой подмышкой торчал ствол автомата. Под левой - ремень с двумя флягами.
Было понятно, что для немца случайное рандеву тоже не принесло радостных эмоций. Видимо, он все последние дни прятался где-то по подвалам и канализациям,
а утречком тоже вылез за водой... А заодно и - облегчиться.

...Дальше события развивались стремительно. "Ах ты, сука недобитая!.." - заорал дед, надеясь патриотичным воплем привлечь внимание своих. Фриц выпустил
пиписку и дёрнулся руками к автомату. Дед запустил во вражину котелком. Фриц отшатнулся, запутался в съехавших на колени штанах и упал. Сообразивший, что у
него-то самого из всего оружия при себе - только изделие славного золингеновского мастера Фридриха Шлемпера, Лёнька воинственно вздел бритву и тигром
прыгнул на дойча.

Прибежавшие спустя пять минут на ор и мат красноармейцы застали совершенно идиллическую картину: немец со спущенными штанами лежал на спине по стойке
смирно, не забывая тянуть руки по команде "хенде хох". На поверженном фрице гордо восседал Лёнька, крепко ухватив впавшего в ступор ворога левой рукой за
головку члена и притиснув правой отточеное лезвие бритвы под самый корень арийского хуя. Глаза, говорят, у немца были совершенно безумные...

Так дед взял в плен вражьего обер-ефрейтора.

Лёньку за этот бессмертный подвиг даже чем-то наградили. А заодно - влепили мощный "фитиль" за одиночные прогулки без табельного оружия. Впрочем, это не
мешало деду до конца жизни вспоминать о произошедшем с чувством глубокого удовлетворения. Однако, на традиционные послевоенные встречи ветеранов с
пионерами деда почти не приглашали... Все в посёлке знали, что бывший старлей-гвардеец свой рассказ обычно начинал с не совсем педагогически выверенной
фразы: "Всё на войне было... И слёзы, и радость... Я даже как-то одного фрица за хуй поймал!.."

Вот так всё это было. Теперь держу эту легендарную бритву в руках и вспоминаю деда - весёлого, даже в свои семьдесят с гаком бесшабашного и готового
молниеносно "дать в тык" любому поселковому дебоширу... Классный был мужик, чего уж тут говорить. Пусть земля ему... А бритву я спрячу подальше. Младший
сын подрастёт - ему подарю реликвию. Пусть помнит прадеда - героя.

 Отправлено: 18.09.07 21:00. Заголовок: Re:

Вот этояпанимаююю..Художник!! а не какой та там маляр!!

Зацените..искуства! http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=3954

 Отправлено: 18.09.07 22:24. Заголовок: Re:

 Отправлено: 21.09.07 10:32. Заголовок: Re:

 Отправлено: 24.09.07 06:36. Заголовок: Re:

Вчера зашел в магазинчик...
Возле кассы стоят два тела пьянюшиие в печенуюшку..
Затариваются пивом
Один старательно запихивает бутылки в пакет,второй базарит по телефону...
Монолог по телефону:
-Паша!!!!! Мы взяли тебе ПИВА!!!!
Пауза.
- Но по дороге к тебе мы его выпьем...
Пауза.
- Может тебе еще чего-нибудь взять?

 Отправлено: 24.09.07 08:52. Заголовок: Re:

=E95=Blop пишет:

цитата:

Монолог по телефону

падстулом

 Отправлено: 25.09.07 13:37. Заголовок: Re:

Приятель прогнал в контакте:

Про художников
Iscander Iscander 20 сентября 2007 в 5:13
Художник Маслов писал свои картины маслом.

Художник Репин писал свои картины репой.

Ну а Шишкин, ясное дело, шишкой. У него их было много разных этих шишек. Бывало придут к нему друзья с хорошими такими галандскими шишками, ну тут уж не до картин... А еще как-то друзья ему принесли ананас. Вот радости-то у художника было! О! - гворит, - какая ШИША! Никогда таких не видел! И тут же схватил ананас и давай в краску макать и на большом холсте что-то вырисовывать, а потом когда узнал, что это вовсе не шишка очень растроился... А вообще он редко растраивался - шишки все-таки.

Художник Петров-Водкин приглашал к себе Петрова, напаивал его водкой... и... ну там что-то жуткое потом творилось... Он хватал Петрова, макал в краску и им рисовал. А потом на утро, наливая Петрову стопочку для опохмелки, говорил - эх, хорошие у тебя волосы, Петров, ты их не стриги, не надо.

Малевич тот просто малевал.

Шагал по холстам своим шагал. Ноги в краске извазюкает и ходит, ходит.

А Глазунов... не. не буду я про Глазунова.