Отправлено: 22.09.05 04:16. Заголовок: Подцепил на жотам..... случилась истерика..... потом стало грустно потом опять истерика.....

Комментарии известных личностей к креативу А. С. Пушкина "Евгений
Онегин".

Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ
ponravilsya. Peshi escho!



Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео отпад.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали
на меня с явным недовольством. Думал уволят найух.

Л. Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и
повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не гони! Ты со своими сказками совсем рехнулся. Афтар реально
отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про баламута. Понравелось...

В. И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема ***!

Бунин:
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:
Неасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее

Н. С. Хрущев:
Мля, да ты очумел столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н. С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и
миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В. В. Путин:
Буду краток © готичьно!

 Отправлено: 22.09.05 08:34. Заголовок: Re:

Меня уже выражения "афтор жжет" доводят до трясучки

лепят везде где можно и где нельзя
а про Пушкина конечно прикольно

 Отправлено: 22.09.05 09:54. Заголовок: Re:

=E95=Acyp пишет:

цитата

---

Меня уже выражения "афтор жжет" доводят до трясучки

лепят везде где можно и где нельзя

---

Да вообще, мля, так бесят эти выражения(непомню как они называются), типа "аффтар жжёт", "пиши исчё", "аффтар, выпей йаду" и так далее! Весь инет засрали подобными выражениями И какой дол***б только придумал такую муйню?!

 Отправлено: 22.09.05 11:12. Заголовок: Re:

это называется удаффизмами.
На сухом за употребеление оных банят - и правильно делают. Перефразируя: лучше ни что не писать , чем писать ничто.

 Отправлено: 22.09.05 11:34. Заголовок: Re:

=E95=UV пишет:

цитата

---

На сухом за употребеление оных банят - и правильно делают.

---

Блин, а в правилах там расшифровка слова удаффизм расшифровывается совсем по другому! Или подобные выражения только малая часть всего многообразия удаффизмов?
Может и у нас на пару дней на гауптвахту сажать за такие выражения? Хотя у нас, вроде, довольно редко такие выражения появляются!

 Отправлено: 22.09.05 11:53. Заголовок: Re:

=E95=GrandSK пишет:

цитата

---

Блин, а в правилах там расшифровка слова удаффизм расшифровывается совсем по другому! Или подобные выражения только малая часть всего многообразия удаффизмов?
Может и у нас на пару дней на гауптвахту сажать за такие выражения? Хотя у нас, вроде, довольно редко такие выражения появляются!

---

если будут сажать , то я сразу рапорт напишу о выходе из состава ибо я против удафизмов ничего не имею, если они не становятся самоцелью.

 Отправлено: 22.09.05 12:07. Заголовок: Re:

click here

может быть после этого вы измените свой взгляд на удаффизмы

полистайте там страницы как следует

 Отправлено: 22.09.05 12:23. Заголовок: Re:

А в чем проблема то? Я например полностью согласен с Гаденышем в плане абсолютно лояльного отношения к уддафизмам - если обратте внимание сам часто пишу "товарисч", "чо-нить", "зачот", "апсалютна" или "респект"...Это что - кому то глаза режет, или не доходит что имелось в виду? Рекомендую почитать "Луна жестко стелет" или "Дорога доблести" Хайнлайна, или даже "Лолиту" Набокова - сплошные уддафизмы, а читается легко и непринужденно. Про "Заводной апельсин" вообще молчу - там основной смысл всей книги нельзя изложить без уддафизмов...
Птица все сказал...

 Отправлено: 22.09.05 14:39. Заголовок: Re:

=E95=SAPSAN пишет:

цитата

---

Про "Заводной апельсин" вообще молчу - там основной смысл всей книги нельзя изложить без уддафизмов...
Птица все сказал...

---

О-о-о-о!!!
Какая книга!
Как час помню читал с Ильюхой на уроках литературы окгда все проходили Тургенева
еще журнальный вариант в Юносте печатали...
Потом купил книгу и там такой голимый перевод был это чтото!
Именно потому что пытались переводить жаргон этих юнцов на нормальный язык

 Отправлено: 10.12.05 04:56. Заголовок: На это раз стырил у на форуме пухов....ржалнемог :D

собсна

В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребёнок ручки тянет . Мать забирает его .
Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .
Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?
Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался

 Отправлено: 10.12.05 04:58. Заголовок: Re:

и еще
Весёлые истории
У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал..

Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела этo сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит: "Oн пива хочет".

******************************
На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник. Занавес.


Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да... Слезы градом - как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом - мама-маммаама.. На мой полный ужаса вопрос "что случилось?!!!" - громкий ВОПЛЬ плача на весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал.. мааама, я целый час с голой м@ндой плавала! Что теперь будет?!!" Н-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам родителей!

Вчера иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному массиву. Время - за 20-00. Район шестнадцатиэтажных коробок. Освещение оставляет желать лучшего. Под одним домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Обхожу его сбоку по газону, т. к. дорожка "занята". Когда поравнялась с ним (расстояние метра 3-4) мужик оборачивается ко мне, не переставая при этом мочиться, и изрекает: - Дожили! Никакого стыда! Девка идёт и на ходу курит!!!

Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице:
- Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал. И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты.
Первый нарушил молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа...


Mой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается...

О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит
водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
- Олег...
Протягивает руку второй
- ЮРИЙ...

Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее... И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше:
- Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена:
- Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...

Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала, включила в розетку - она не работает! А в магазине проверяли - работает!!! Я и так и этак - не работает. Все выключила, прочла инструкцию два раза, снова включила ни черта не получается. Пошла к соседу. Он вошел, посмотрел на микроволновку ровно три секунды, вынул из розетки ШНУР ОТ СТОЯЩЕГО РЯДОМ ЭЛЕКТРОЧАЙНИКА, сунул в розетку нужный и так же молча ушел.

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит ра

 Отправлено: 10.12.05 06:05. Заголовок: Re:

Я просто сдох. Будильник и спички - это рулез. Гаденыш респект

 Отправлено: 10.12.05 12:35. Заголовок: Re:

Про "покакал?"-я плакал, про спички и будильник-рыдал!!!!! Добила меня девочка с прививкой!!!!!

Сопли и слёзы мешают бить по клаве. Лёха, РЕСПЕКТИЩЕ, с таким настроением и надо начинать субботу!!!

 Отправлено: 12.12.05 11:15. Заголовок: Re:

=E95=Gadenysh пишет:

цитата

---

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит ра

---

А мне вот этот прикол больше всего понравился

Видать уже не смог далее писать автор, скатился под стол от смеха.

 Отправлено: 12.12.05 17:38. Заголовок: Re:

ARIEZ пишет:

цитата

---

А мне вот этот прикол больше всего понравился

Видать уже не смог далее писать автор, скатился под стол от смеха.

---

Не просто форум держит определенное кол-воз знаков в одной теме, не влезло окончание байки...

 Отправлено: 21.12.05 02:40. Заголовок: Re:

на этот раз стянул с сухого...ржалнемог

Кутузовский пр. , все перекрыто , посередине дороги стоит бомж , к нему подбегает мент :
М - Ты че здесь делаешь ? а ну сваливай , сейчас здесь министр должен проехать !!!
Б - Да министр мой кореш !
М - Какой нах%* кореш ... неуспевают они договорить как кортеж с министром останавливается рядом с бомжом , из мерина выходит министр и орет - Вася !!! Как дела ? ты где вчера был ? мы тебя с пацанами весь вечер искали , там девочки были , пиво ...
Б - Да , занят был ...
На следующий день : Кутузовский пр. все перекрыто , и та же картина , бомж посреди дороги , к нему подбегает тот же мент и орет :
М - А ну сваливай отсюда , я понимаю там министр , но сейчас президент проехать должен !!!
Б - Да президент мой кореш !!! и опять не успевает мент его выгнать как кортеж президента останавливается рядом с ними , выходит президент и орет - Вася !!! Как дела , мы вчера на охоте были , до тебя дозвонится не смогли , пацаны волновались , ты где вчера был то ?
Б - Да так , занят был ... После того как кортеж удаляется , мент подходит к бомжу и спрашивает - А Папу Римского ты знаешь ?
Б - Да Папа Римский мой кореш !!!
М - Слушай , я всю жизнь мечтал его увидеть , можешь че нить организовать ?
Б - Да без проблем . - Собрали деньги поехали в рим , приезжают в Ватикан :
Б - Мент ты здесь подожди , я во дворец зайду , и через несколько минут я с Папой вон на тот балкон выйду , он тебе рукой помашет ...
Через несколько минут на балкон выходит Папа с Васей , и Папа машет менту рукой . Когда Вася вышел из дворца мента не оказалось на месте , после долгих поисков Вася нашел его в психушке :
Б - че с тобой случилось то ? - спросил он мента .
М - Смотри , когда ты с министром здоровался , все было нормально , когда ты с президентом здоровался я сдержался , но когда ты вышел на балкон с Папой Римским и он помахал мне рукой , а ко мне подошел какойто итальянец и спросил - Че это за хрен там рядом с Васей стоит ? - я не выдержал ...
__________________

 Отправлено: 21.12.05 02:41. Заголовок: Re:

для тех кто еще помнит......

Секретные коды ICQ:
ICQQD — вы добавляетесь в контакт-лист всем пользователям ICQ и вас никто не сможет заигнорить.
ICQFA — в ваш контакт-лист добавляются все пользователи ICQ.

 Отправлено: 21.12.05 02:42. Заголовок: Re:

Во время испытаний Калины на Дмитровском полигоне манекен вырвался и убежал.

*
-Почему женщины носят обувь на высоком каблуке, пользуются косметикой и дорогими духами?
-Потому что на самом деле, они маленькие вонючие и страшные.

*

При раскопках индейского поселения Тау-Хау была обнаружена золотая
статуэтка Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлана - бога дикции и памяти.

*

- Ну и что с того, что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!

*

На побережье:
- Фото с обезьянкой не хотите? А видео?
__________________

 Отправлено: 21.12.05 04:05. Заголовок: Re:

Эти с форума СКС....

Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пиздят.
- Чо - серьёзно?
- Да нет, суки, с шуточками!!!




Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов,- говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два!

 Отправлено: 21.12.05 09:54. Заголовок: Re:

как сказали бы на удаффе
"ржал шопесдец"
класс, давай еще чего-нибудь)))

 Отправлено: 23.12.05 18:52. Заголовок: Re:

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, писает в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

 Отправлено: 23.12.05 21:34. Заголовок: Re: